Langeweile Überbrücker 3 Eure besten Witze

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich
und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig,
sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht
wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht
weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die
Tasche und reichte wortlos 5 Euro hinüber.
"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4
Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins
Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens,
keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt
aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
Was lernt man daraus ?
Manche Männer sind noch dümmer als Blondinen!

Sitzt eine Bauernfamilie vor der Glotze und plötzlich ein unerwarteter Stromausfall. Vater: „Hm, was machen wir denn jetzt?“, fragt er und grübelt, dann die Antwort: „Lass uns mal Filmtitelraten spielen. Ich fang an.“
Der Vater nimmt also den Hund an Leine, zerrt ihn damit hoch und schleudert ihm rotierender weise kopfüber aus dem Fenster.
Vater: „Na, wie heißt der Film?“
Großes Raunen geht durch die Familie und keiner kommt darauf.
Vater: „Ist doch klar, Hunde wollt ihr ewig leben.“
Alles stöhnt und die Mutter in an der Reihe. Sie nimmt den Papagei und donnert ihn in den Kaktus und fragt auch: „Na, wie heißt der Film?“
Wieder geht großes Raunen durch die Stube und keiner kommt darauf.
Mutter: „Dornenvögel!“
Die Lage entspannt sich und die Großmutter ist dran. Sie nimmt ihr Gebiss aus dem Mund und wirft es an das in Stube hängende Geweih eines Hirsches.
Großmutter (Stimme ohne Gebiss): „Nha, wii heischt de hilm?“
Auch hier kein Erfolg bei der Titelsuche...
Großmutter (Stimme ohne Gebiss): „Die Brügge am Gwai!“

warum werden die ostfriesen immer mit dem hintern nach oben begraben?




da spart man sich die fahradständer xD

was ist die größte gemeinsamkeit zwischen einer fau und einer kreissäge ?


wenn man abrutscht ist der finger im arsch

Wie heisst die Frau von Herkules? Fraukuless.

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.

Ruf ich letztens Spiderman an, hatte der kein Netz.

Du rufst Brötchen an, was ist es? Belegt.

Wieso dürfen Emos nicht in McDonalds? Happymeal.

Sitzen zwei im Stehkaffee.

Was ist das: es ist weiss, lang dünn und liegt in der Wüste?
Ein Faden.
Was ist das: es ist schwarz, lang dünn und liegt in der Wüste?
Sein Schatten.
Was ist das: es ist rot, lang dünn und liegt in der Wüste?
Der weisse Faden mit Sonnenbrand.

Was ist ein Bumerang der nicht zurückkommt?
Ein Stock.

Der WDR macht eine Umfrage in der Schule, ob sich die Kinder schon mal mit dem Tod beschäftigt haben. Eine 9jährige meldet sich mit - "JA ich." Kamera an, Ton läuft.. dann die Frage: "Was denkt sich ein Kind in deinem Alter, wenn es mal sterben muß, was ist ein angenehmer Tod?"
Darauf die Kleine: "So wie mein Opa gestorben ist."
"Wie ist der gestorben?"
"Der ist eingeschlafen und nicht wieder aufgewacht."
Allgemeines zustimmendes Nicken..
"Und was denkt ein Kind, was ist ein ganz schlimmer Tod?"
Darauf die Kleine: "So wie die Freunde von meinem Opa gestorben sind."
"Wie sind die denn gestorben?"
"Die saßen mit im Auto, als mein Opa eingeschlafen ist."

Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unterm Teppich Fallschirm springen.

wie leert man am schnelsten eine disco?




Indem man laut schreit:
"E G O N.... Dein Manta brennt!"

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten, muss seine Eier
verstecken und darf nur einmal im Jahr
kommen!

Es ist wissenschafflich bewiesen, dass die Nerven des Gesäßes unmittelbar mit denen der Augen verbunden sind. Beweis: Setzt man sich auf eine Reisszwecke, treten sogleich Tränen in die Augen.

in diesem klo sitzt ein geißt der andere in die eier beist mich hat er noch nicht gebissen denn ich hab ihn auf den kopf geschissen .

Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: "Alle Mann aussteigen!"
Drinnen hört man einen kleinen Jungen: "Die Großmutter auch?"
Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen".
Der Junge wieder: "Die Großmutter auch?"
Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt werden alle Frauen ge...t!"
Der Junge ängstlich: "Die Großmutter auch?"
Ruft die Großmutter: "Junge, halts Maul! Alle hat er gesagt!"

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben." Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch." Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!" Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter." Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!" "Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!"

Das Tragische Ende einer
Telefonverbindung!!!!!!!

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte an die
Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die
am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.

"Hallo, ist dort die Klinik...?" ja?
bitte sehr, hier rechtsanwalt Dr. Müller.Ich möchte...."

In diesem Augenblick wurde Dr. Müller
versehentlich getrennt und mit dem Ingenieur K. der gerade
mit einem Kunden wegen einer reparierten Vespa telefonierte, verbunden.

" Hallo, hören Sie...!"
"Natürlich, alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen"

"Hat sie alles gut überstanden?"
"Ja gewiss,aber die Arbeit war sehr
schwer, wirhaben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt!"

"Was ein Hinterteil....? "Was sie nicht sagen....!"

"Ja, das war unbedingt erforderlich. Das
L.och war ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren."

"Was meinen Sie..?"
" Ja Sie brauchen garnicht zu widersprechen. Es
liegt kein Zweifel vor. Die Abnutzung der
inneren Wände zeigt es deutlich an, außerdem muß ich
bemerken, das ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu
alt und zu stark abgenutzt. Heut früh haben wir einen anderen Kolben bei ihr ausprobiert, der stärker und
länger ist als ihrer. Das Resultat war überraschend.
Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr
gessesen: Sie hat auch das tadellos ausgehalten. Zwar hat sie
mit dem Hinterteil etwas geschleudert, aber gab elastisch nach, darauf fing sie nach dem Experiment an auszulaufen, ferner haben wir durch einlegen einer Gummidichtung die alte Öfnung verengt und die bei ihr
ausgetretenden Gase dadurch beseitigt, daß wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten
kamen wir sehr gut rein.
Jedenfalls besteht die aussicht, daß sie noch einige Jahre benutzt werden kann, abgesehen davon muß aber noch..............."
" Hallo, hören sie noch...........!?!"

Leider hört Dr. Müller nichts mehr, Ihn hat
der Schlag getroffen.

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand.

Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück.

Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.

Der Arzt fragt:
"Welche Farbe hatte die Schlange ?"

Gerd zu Toni:
"Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"

Toni stöhnt zurück:
"Schwarz mit rotem Muster."

Gerd funkt es dem Arzt durch.

Der Arzt antwortet:
"Die Schlange ist sehr giftig!"

Toni fragt gepresst:
"Was sagt der Arzt?"

Gerd zögernd:
"Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."

Toni verzweifelt:
"Frag ihn, was wir machen können."

Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.

Der Arzt:
"Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines wenig..."

Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.

Gerd funk wieder den Arzt an:
"Was ist jetzt zu tun?"

Arzt:
"Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"

Toni röchelt:
"Was sagt der Arzt?"

Gerd langsam:
"Der Arzt sagt, Du musst sterben..

Was denkt eine Frau nach 20 Ehejahren wenn sie in den Spiegel sieht?
"Ha, das gönn ich ihm!"


Mündliche Prüfung

an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt."


Eine Mutter

findet im Zimmer ihres 14jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater und fragt: "Was sollen wir denn jetzt machen?" Darauf der Vater:" Ich glaube, es wäre besser ihm nicht den Hintern zu versohlen."



"Herr Professor,

kann man sich auf der Toilette den T.ripper holen?" Der Professor denkt kurz nach und antwortet dann: "Es wird wohl v.erdammt unbequem werden, aber es sollte gehen."



Ein Professor

und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als zwei Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Auch Nonnen leben nich ewig!!

So kommt dann der Tag das Schwester Berta im
Alter von 80 Jahren stirbt.
Die Schwester Berta wird also würdevoll
beerdigt.

Sie bekommt ein extra Grab, da Sie eine sehr
gute und gläubige Nonne war. Die Oberin sucht
beim Steinmetz einen schönen kleinen
Grabstein aus.

Die Oberin bestellt folgenden Text:
Hier ruht in Frieden unsere geliebte
Schwester Betra
geb. 30 August 1929
gest. 24 September 2009

Die Oberin fragt den Steinmetz ob noch ein
kuzer Spruch draufpasst. Das geht noch, Sie
bestellt folgendes:

>Im Sternzeichen der Jungfrau wurde
Schwester Betra geboren, als Jungfrau ging
Schwester Berta durch Ihr Leben, als Jungfrau
ging Schwester Betra von dieser Erde.<

Das ist zu lang sagte der Steinmetz, aber ich
weiß auf was es Ihnen ankommt. Ich überleg
mir was und rufe Sie morgen an. Der Steinmetz
ruft am nächsten Tag im Kloster an und möchte
die Oberin sprechen.
Ich hab die super Lösung. Den Spruch habe ich
auf folgende vier Worte verkürzt.

>Ungeöffnet an Absender zurück

Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?" "Ja. Ich werde Vater." "Glückwunsch! Wann denn?" "In neun Monaten."."

Kommt ein Mann

Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "25 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "Ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen." Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach mal ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du S.chwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).

Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst."

ein Bauer Hat 3 Söhne und jeden etwas zum Geburtstag versprochen
vor der ernte wird sein traktor kaputt und er muss sich einen neuen
auf Raten kaufen. koomm nun der 1 unsagt, papa,du hast mir ein auto versprochen
sagt der ja, wenn der traktor abbezahlt ist wieder vergehen 2 monate, kommt der mittlere
sohn, Pappa du hast mir ein moped versprochen, ja bub wenn der traktor abbezahlt ist. ein halbes jahr vergeht, kommt
der kleine franzi zum bauern pappa du hast mir einen trallala(Dreirad) VERSPROCHEN; sagt der bauer zum Franzi ja franzi aber ich muss erst noch den traktor bezahlen, musste noch etwas warten.
der franzi geht etwas entäuscht aufm hof zum spielen, da seht er den HaHn auf der Henne sitzen, geht hin und gibt ihm einen tritt das die Federn fliegen,und sagt, UND DU WARTEST AUCH BIS DER PAPPA DEN TRAKTOR BEZAHLT HAT!

was hat ein gesunder Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam ?

eine feuchte Nase!!!

Arzt zum Patienten: "Es hilft nichts, aber das bittere Pulver müssen Sie nehmen!"
Patient: "Herr Doktor, warum soll ich es denn nehmen, wenn es nicht hilft?"

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im P.uff." Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im P.uff riecht!"